Contrariedades

La cosa viene medio pesada este año, es como que la estrella que tengo sobre mi cabeza está medio opaca. Para colmo de males los últimos deseos de prosperidad que aposté en un pequeño emprendimiento fueron robados vilmente por los llamados amigos de lo ajeno.

En el trabajo no estoy de lo más cómodo, deudas para conmigo, promesas no cumplidas, presión, mayor carga horaria...

A esto le sumo el dinero que he prestado en buena fe y no me han devuelto en larga data. No incluyo lo que pueda haber dejado de ganar o perdido en aquellas cosas que no he sabido hacer o llevar a buen puerto, ya que ellas son mi responsabilidad y por ende no se las puedo endilgar a nadie.

Hago notar esto porque este tipo de situaciones hacen mella en lo emocional, cuando uno pierde la confianza, se siente engañado o decepcionado por alguien conocido y otros no tanto (los ladrones), uno se siente triste , bajoneado.

En fin, pero como suelo pensar que todo lo que se soluciona con dinero no es problema, digo: "esto no puede ser problema para mi, será cuestión de recuperar de a poco los pesos perdidos y ya. A tener más cuidado la próxima vez". Sólo queda pasar la angustia, el dolor del corazón por la desazón sufrida. En condiciones normales llevará algunos días.

Hoy también mi jefe me contestó de la siguiente manera a un supuesto viaje a Las Vegas para el dia 16 de noviembre:

Yo: (sabiendo como es la situación en mi compañía) Sr, are we going to Vegas this month finally?
jefe: are you going´there?
Yo: well, I feel unconfortable 'cos I thought we were going together as you told me...
(pausa)
Yo: Am I wrong? maybe it was a misunderstanding
Jefe: no, not, just because you have a lot of activities (ironizando por mis actividades ciclísticas, se ve que hay más de un celoso con ésto)
Yo: ...I cancelled almost...(bajé mi tono de voz)
jefe: what?
yo: that I have to see my schedule, maybe I can't go this time. Such a petty, I was so willing to be there this year.....never mind..I'll tell you , don´t worry.
Jefe: anyway if you decide going there I will meet you In Las Vegas, I fly to NY first

Lo cierto es que cancelé dos viajes al exterior por ir a Vegas este año, ya que mi jefe me prometió añadir el mismo con NY, idea que me fascinó. Unas mini vacaciones. SHIT!

No podré contar con la presencia de mis padres y de mi hija este año. Mis padres decidieron no venir a verme por haber poco tiempo entre el viaje de ellos y el mio. Lo malo es que por consecuencia de esto mi hija va a tener que comerse el garrón de no venir tampoco. A esperar todos.

Nada más me queda cerrar el año bien, tratando de sanear mis cuentas en el poco tiempo que queda. Aunque se que no voy a llegar no pienso claudicar en el intento.
También pondré mi mejor ánimo para seguir disfrutando el día a día como vengo haciéndolo hasta ahora. Quedaré a la espera de las fiestas y decidiré sobre la hora con quién pasarlas, como vengo haciéndolo estos años aquí en Dominicana, con excepción del 2º año que vino mi hija.

Kiá ya se adelantó al resto para reservar mi presencia (Cool!), pero los anuncios de atentados emocionales para esa época ponen en duda la efectividad de tal encuentro. Mejor no agregar más desiluciones a las que ya venimos curando "On The Fly"

Sólo espero no tener que brindar por lo que fué sino por lo que es y será. Nada de dividir angustias, solo multiplicar felicidad.

Por favor aguafiestas abstenerse, quiero terminar bien el año aunque más sea por decreto propio.

(Flicking my eye) THUMBS UP!

En el lugar correcto

El jueves comencé el día con mis habituales entrenamientos matutinos con la diferencia que arranqué desde un lugar distinto, la casa de Kiá, luego de cerrar lo que para ella fué un día perfecto. Salimos, cenamos, bebimos moderadamente y conversamos desenfrenadamente como solo ella y yo podemos hacerlo. Si bien para mi no fué un día perfecto (tuve que trabajar) me encanta terminar el día con quien me hace sentir importante y querido y Kiá es la mejor para eso.

Así pasé mi día de trabajo, contento, completo, sin altibajos. Esto también se lo debo a mi jefe que se fué de viaje, porque él si sabe desestabilizarme. Luego encaré mi segunda sesión de entrenamiento con el habitual One Hour Running para ir cerrando el día con una reunión con Michell con la cual tengo negocios sentimentales cerrados y monetarios por cerrar. Tuvimos una agradable y madura reunión, nada de temas sentimentales, prácticos, sobrios... todo parece estar en su lugar.

Por otro lado Kiá cerraba su sesión con la psicóloga y estaba haciendo de las suyas por la zona colonial, amigas , bebida, having good times. Cosa no habitual en ella me llama dos veces y me envía un SMS expresando sus sentimientos y deseos de verme. Así que sin dudarlo salí a su encuentro. Estuvimos charlando y bebiendo (que raro!)yo un poco, había entrenado mucho y Kiá me sacaba una bordalesa de ventaja. Ya un poco pasada de tono sus palabras no dejaban de ser miel en mis oidos. Por un momento me pareció verla abrazada a alguien, puede que la haya visto zafar elegantemente de algún acosador momentáneo, pero no son cosas a las que preste atención cuando estoy tranquilo y sobre todo si confío que quien está conmigo no es de meterse en lios. "Te encontraste con algún novio?", pregunté yo, a lo cual me contestó: " si, tu". Fuimos a casa y luego de charla dormimos apaciblemente.

Obviamente no entrené en la mañana pero si lo hice en la tarde luego de trabajar. Como suele ser costumbre participo de las charlas que se hacen en el parque entre los ciclistas, pero tengo que reconocer que no es algo en lo cual me sienta ciento por ciento incluido. Quizás no esté en el lugar correcto, por afinidades digo. Tal vez la edad (soy uno de los más viejos)y el parque se parece cada vez más a un teenager's fashion friday; bicis carísimas, buenas pilchas y mucha presunción. Cosas que a mi edad ya no me atraen tanto. Aunque ahí estoy...

Luego me invitan a un bonche con las empleadas de la oficina, incluida la esposa del jefe. Debo ir por formalidad y buen compañerismo aunque no me atrae en absoluto. Soy un jefe y no puedo ir a mostrar mi peor cara, es una cuastión ética. Hubiera estado más a gusto en una cena u otro tipo de actividad, pero en una disco? No gracias. Luego de estar una hora con ellas y haberme bebido un vaso de vodka que me cayó como una bomba, decidí irme. Las chicas estaban muy alegres y también entendí que si ellas deseaban mostrar su peor cara estaban en todo su derecho y yo precisamente no era el mejor espectador. Mi permisividad y ética decían que ése no era el lugar correcto.

Apenas salí llamé a Kiá, ella si sabe hacerme sentir bien. Ése era el lugar correcto y ya se lo había planteado antes de salir. Pero sin ni siquiera haber salido del parqueo me responde que no tiene ganas de salir, no tiene ganas de beber y no tiene ganas de verme. "NO tienes ganas de verme?" pregunto, y me responde muy apacible, "NO, NO tengo ganas de verte". Salí medio desconcertado, no se si por efecto del vodka o por VodKiá. Volví a llamarla para expresarle mis deseos y confirmar la falta de los suyos. Bueno, ella deseaba, pero no lo mismo que yo. Así que adiós lugar correcto.

Este tipo de expresiones suele bajar mucho nuestra autoestima, pero nada! son bicocas para mi me dije.
Intenté por algunos minutos ir a algún lado, me bebí una cerveza por ahí y me di cuenta que estaba perdiendo el tiempo. Ese tampoco era el lugar.

Ya en casa pensaba en la soledad, en lo bien que suelo sentirme solo y lo bien que me encaja. Por un rato me sentí estable hasta que caí dormido.

Esta mañana me levanté con la sensación de estar donde me corresponde, en el lugar que adopté como mio, mi casa, mi refugio y me sentí bien.


No se puede estar estable, eso es solo una sensación pasajera. Es como la gloria, el triunfo de una competencia, un instante inmensurable que dura lo que dura la euforia. Ojo que hablo de los buenos momentos porque en lo que refiere a los malos pareciera ser que la remanencia es diferente, el proceso de recuperación es mayor ante el dolor (Y si, qué estúpido yo... uno no se recupera de estar bien).


Ahora me siento estable, pero se que se acabará en breve. Caos y meseta, así vivimos.

Si, en breve...

...la voy a llamar a Kiá

Recordatorio

Guauu, encontré esto perdido en el arca, me viene como anillo al dedo.

Me gustaría escribir un poco más, leer un poco más, pero ando medio turbado, mas-turbado que de costumbre, así que tomé este extracto de un libro que leí hace un tiempo.

Hay conceptos que vale bien la pena refrescarlos cada tanto.

Pensaba ponerlo en el campo de comentarios de un post, pero que va ! que lo lean acá.

Tengo que darme cuenta de la influencia que tiene cada cosa que hago. Para que las cosas que me pasan me pasen, yo tengo que hacer lo que hago. Y no digo que puedo manejar todo lo que me pasa sino que soy responsable de lo que me pasa porque en algo, aunque sea pequeño, he colaborado para que suceda. Yo no puedo controlar la actitud de todos a mi alrededor pero puedo controlar la mía. Puedo actuar libremente con lo que hago. Tendré que decidir qué hago. Con mis limitaciones, con mis miserias, con mis ignorancias, con todo lo que sé y aprendí, con todo eso, tendré que decidir cuál es la mejor manera de actuar. Y tendré que actuar de esa mejor manera. Tendré que conocerme más para saber cuáles son mis recursos. Tendré que quererme tanto como para privilegiarme y saber que esta es mi decisión. Y tendré, entonces, algo que viene con la autonomía y que es la otra cara de la libertad: el coraje. Tendré el coraje de actuar como mi conciencia me dicta y de pagar el precio. Tendré que ser libre aunque a vos no te guste. Y si no vas a quererme así como soy; y si te vas a ir de mi lado, así como soy; y si en la noche más larga y más fría del invierno me vas a dejar solo y te vas a ir... cerrá la puerta, ¿viste? porque entra viento. Cerrá la puerta. Si esa es tu decisión, cerrá la puerta. No voy a pedirte que te quedes un minuto más de lo que vos quieras. Te digo: cerrá la puerta porque yo me quedo y hace frío. Y esta va a ser mi decisión. Esto me transforma en una especie de ser inmanejable. Porque los autodependientes son inmanejables. Porque a un autodependiente solamente lo manejas si él quiere. Esto significa un paso muy adelante en tu historia y en tu desarrollo, una manera diferente de vivir el mundo y probablemente signifique empezar a conocer un poco más a quien está a tu lado.

Si sos autodependiente, de verdad, es probable que algunas personas de las que están a tu lado se vayan... Quizás algunos no quieran quedarse. Bueno, habrá que pagar ese precio también. Habrá que pagar el precio de soportar las partidas de algunos a mi alrededor y prepararse para festejar la llegada de otros (Quizás...)"