Mensuario

"Lo peor es creer que se tiene razón por haberla tenido
o esperar que la historia devane los relojes
y nos devuelva intactos al tiempo en que quisieramos
que todo comenzase.
Pues ni antes ni despues existe ese comienzo
y el presente es su negación y tu su fruto,
hermano consumido en habitar tu sombra."

                                    José Angel Valente, en Noventa y nueve poemas


Epístola

 Ha pasado un mes desde que me fui.

He decidido no saber nada de ti. No he vuelto a leer tu bló ni he preguntado nada que se refiera a ti. A quienes me refieren por ti y a ti solo les digo que ya no estamos juntos y a los que me dicen que aguanté demasiado tiempo les digo que te extraño, qué fue una oportunidad increíble, pero que fue. Que no era tu hombre, que no encontré manera de adaptarme a ti.

Porque la gente es así, te dice cosas después que nunca sabes si realmente las piensan, las pensaban o que se yo...

 No he contado días, simplemente me acuerdo que fue un domingo el cual dije que el lunes me iba.
 Y ya van como 4 domingos....

Hasta ese momento nunca había querido irme, siempre tenía una excusa para quedarme y era porque quería quedarme realmente, porque me gustas, me gusta como eres y te amaba.

Pero ya no te amo más, no puedo amarte más, no debo amarte más, por más que quiera.

Y me di cuenta que tu no me querías tanto como decías, porque algo me querías....

Y porque me querías algo me dejaste ir y porque te quería algo me fui..

Basta de aburrirte y basta de hacerte sentir mal, basta de aburrirme y basta de sentirme mal. Nos merecemos mucho más que esto.

 La persona que nos merecemos existe, pero aún no la hemos visto.

Te deseo lo mejor y hasta cualquier momento, porque esconderme tampoco me voy a esconder de ti y este paisito es re chiquito y quien sabe.. si por ahí se te ocurre patinar o a mi salir de noche...

Y te voy a saludar, y me voy a acercar a saludarte, porque estoy orgulloso de haber estado contigo tanto tiempo.

Y nada más,  y porque tengo hambre, y porque tengo sueño, y porque se que nunca vas a leer esto.

Feliz cumpleaños Pa !

Hoy es el cumpleaños Nº 77 de mi padre.

Vine a la Argentina buscando las huellas de regreso, cuales Hansel y Grettell arrojaron las migas de sus galletas para no olvidar el retorno, sin haberme dado cuenta que  había comido mis galletas al llegar a Dominicana allá por el 2006.
 Aún recuerdo cuando mi viejo todo lo anotaba, y marcaba cada paso,cada cosa que hacía porque se daba cuenta que estaba perdiendo la memoria. Pero no percataba por ése entonces que  hasta la razón iría a perder.

Tiempo atrás desesperó creo y borró todo lo anotado, tal vez buscando nuevas pistas, o simplemente siguiendo a su razón.
Que tenacidad, que perseverancia; sigue siendo el ejemplo vivo que no hay que rendirse nunca. Aún en algunos lapsos recuerda que la memoria falla (que ironía que recuerde eso)  y no pierde las esperanzas de encontrar la cura.

  Pero a mi no me pasa lo mismo, yo no tengo tanta fe como él que alguna vez recuerde,  me recuerde.

Mañana por la mañana te saludaré y me darás las gracias, sabrás que soy alguien que tu conoces que vive afuera y gana dinero con máquinas de apuestas, y le preguntarás a Ma porqué duermo en su casa.

Según registro y puede que la memoria me falle (sabemos que es selectiva) mi último cumpleaños con mi padre fue para sus 70, porque honestamente para sus 71 no me acuerdo. El resto los pasé fuera a todos.
Dicen que la distancia es el olvido...no para nosotros los argentinos.

Hoy se cumplen 77 años desde que nació el gran Cacho y 4 desde que se fue. Aún sigue vivo y algún día se llevarán su cuerpo. Los años que siguen no tienen cuenta, cumplirá por siempre mientras la memoria y el cuerpo mio aguanten y no renunciaré al recuerdo como él nos ha enseñado.

Vine desesperado para su cumpleaños Nº77 y como les dije arriba, los de hoy ya no se cuentan con números. Se que las circunstancias no dan aviso, se viven al momento simplemente. No debo sentirme culpable.

Pero aún así siento que me comí algunas galletas.

Feliz cumple viejo!

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Con la pata en el hormiguero

"En cada grieta está Dios que acecha."  Jorge Luis Borges

 Decidí salir a correr bajo la lluvia, dicen que la serotonina se mantiene a niveles aceptables si uno se mantiene en movimiento, y se me hace difícil congeniar con mi estado. A la depresión que tengo hay que agregarle el frio y los dolores musculares propios de la falta de costumbre., hace mucho que no corro.
Hace un par de horas no tuve mejor idea que leer el blo de Kia y me he dado cuenta de que el duelo recién comienza, que me afecta de sobremanera lo que ella hace, o dice que hace. No es momento de quedarse, es momento de poner la máquina en movimiento, razón por la cual decidí mi jornada de masoquismo deportivo.

  Los dolores no me otorgan la paz mental que busco, la oscuridad del cuarto de la casa de mis padres, la inmovilidad da cada una de sus partes a lo largo de los años, entre ellos mi padre, hablan de mi madre, de su desesperaciòn, de esa soledad que me contagia en cada abrazo, beso o apariciòn esporàdica.

Ya he estado aquí muchas veces y no solo aquí sino en todos los lugares que frecuento. Mis situaciones no son más que un cambio de vestuario, el escenario es siempre el mismo.

  La lectura siempre ha sido el mejor remedio a la angustia para mi ya que me lleva a otros lugares, a vivir cosas nuevas, otra variante es  juntarse con gente  sobretodo cuando te hacen descubrir que vales la pena y que mereces ser amado, el deporte tambièn es bueno pero los dolores... además la cabeza sigue funcionando mal y la angustia se suma al dolor fìsico (elíxir de suicidas). Pero trabajar, ahh trabajar, si bien actúa como ansiolítico (nada bueno para superar crisis) tiene la ventaja que te deja dinero y la posibilidad de mantenerte en pie durante màs tiempo, lo cual te puede garantizar prolongar tu agonìa o darte màs tiempo para solucionar tus dramas.
    Optando por la optimista segunda posiciòn me puse a trabajar. Tengo el disco duro de la Laptop que decidió quitarse la vida antes de viajar , allí está todo lo que yo he hecho y necesito para trabajar en mis clases de fitness grupal, sobretodo para cuando vuelva ya que llegaré directo para ir a una sala a dar pedales, spinning que le dicen. Como no hay manera de arrancar disco propio en máquina ajena, a no ser que sea exactamente la misma, me puse a intentar recuperar datos. Esa puta carpeta de mis documentos es inaccesible desde otro sistema operativo o sea: a meter mano con recuperadores de datos, realmente cavar en la mugre. Entretenido, ocupado, llega un momento que la actividad se parece a cuando tiramos periódicos viejos, no podemos evitar leer las noticias viejas y acabamos por ser presas de la curiosdad de eventos que antes pasaron o desapercibidos o desantedidos.

Yo tuve algunos días hace más de un año en los cuales fui presa de la paranoia. Resulta que despuès que mi ex jefe tratara por todos los medios de joderme viene a mi vida por medio de internet un empleado de èl a tratar de saber de mi, actividades, lugares, etc. En esos tiempos estuve investigando en cómo poder esconderme o responder sin ser descubierto, o cómo evitar que por medio de la red operaran en mi contra. Aprendì como hackear cosas simples en mi màquina y en como espiar la red usando mi laptop, un aprendiz de hacker, un wannabe porque para sacarle jugo a esto hay que dedicarle mucho tiempo, y en definitiva hay que transgredir, eso de espiar no està bien. Despuès de quemarme los sesos y mal invertir mi tiempo me propuse ser fiel a mi mismo (nunca levanto la guardia, soy reboludo, siempre me pegan por el mismo lado. No hace falta que de la otra mejilla ya que me sopapean a diestra y siniestra), o sea no me preocupo demasiado, total si me joden ya veré que hago conmigo y con el que me jode. Desinstalé todo y opté por no contestar a mis sospechosos (qué inteligente, recién te venís a dar cuenta?). Pero los datos borrados son como el sol; aunque no lo veamos...

Acabo de presionar  en una desacertada selección de usarios con el fin de saber si es cierto lo que tengo en manos, luego el mensaje  que ya estoy preso (ya con todo lo que sabìa de antemano solo precisaba que me dijera que habìa accedido y asì fue), luego la evocación del niño, el terror, la huida y luego de descubierto las inútiles disculpas.

Cualquiera que conoce a Kia sabe que meterse con ella es como meter la pata en un hormiguero. Una avalancha ácida. El ácido de cada mordida te carcomerá hasta los huesos y el ardor te perdurará por largo tiempo.

  Ahora me encuentro sentado frente al monitor escribiendo lo sucedido,  para no olvidarme quién fui hoy el dia de mañana y que hice y porqué.

  Les decìa que he estado aquí varias veces , hoy siento la misma o más  angustia y desasociego que cuándo me divorcié la primera vez. Para ése entonces la infidelidad fue mi puente a la ruptura.  Hoy puedo decir que no hay diferencia entre meter los cuernos y apretar la tecla enter como hice hoy.

    Algunas y muchas cosas han cambiado en mi, sobretodo en mi ùltima convivencia. Pero debo mirar atrás y ciertamente cambiar las cosas que no me han dejado aprovechar esta última oportunidad de mi vida. Me queda un eslabón perdido ahí en el medio o al principio...

   Trataré de hacer memoria, y creo que desde 6 años hasta ahora es un muy buen punto de partida para comenzar a contarlo o desde hace 3 cuando me dije : "LA AMO A ESTA LOCA!".