Decidí salir a correr bajo la lluvia, dicen que la serotonina se mantiene a niveles aceptables si uno se mantiene en movimiento, y se me hace difícil congeniar con mi estado. A la depresión que tengo hay que agregarle el frio y los dolores musculares propios de la falta de costumbre., hace mucho que no corro.
Hace un par de horas no tuve mejor idea que leer el blo de Kia y me he dado cuenta de que el duelo recién comienza, que me afecta de sobremanera lo que ella hace, o dice que hace. No es momento de quedarse, es momento de poner la máquina en movimiento, razón por la cual decidí mi jornada de masoquismo deportivo.
Los dolores no me otorgan la paz mental que busco, la oscuridad del cuarto de la casa de mis padres, la inmovilidad da cada una de sus partes a lo largo de los años, entre ellos mi padre, hablan de mi madre, de su desesperaciòn, de esa soledad que me contagia en cada abrazo, beso o apariciòn esporàdica.
Ya he estado aquí muchas veces y no solo aquí sino en todos los lugares que frecuento. Mis situaciones no son más que un cambio de vestuario, el escenario es siempre el mismo.
La lectura siempre ha sido el mejor remedio a la angustia para mi ya que me lleva a otros lugares, a vivir cosas nuevas, otra variante es juntarse con gente sobretodo cuando te hacen descubrir que vales la pena y que mereces ser amado, el deporte tambièn es bueno pero los dolores... además la cabeza sigue funcionando mal y la angustia se suma al dolor fìsico (elíxir de suicidas). Pero trabajar, ahh trabajar, si bien actúa como ansiolítico (nada bueno para superar crisis) tiene la ventaja que te deja dinero y la posibilidad de mantenerte en pie durante màs tiempo, lo cual te puede garantizar prolongar tu agonìa o darte màs tiempo para solucionar tus dramas.
Optando por la optimista segunda posiciòn me puse a trabajar. Tengo el disco duro de la Laptop que decidió quitarse la vida antes de viajar , allí está todo lo que yo he hecho y necesito para trabajar en mis clases de fitness grupal, sobretodo para cuando vuelva ya que llegaré directo para ir a una sala a dar pedales, spinning que le dicen. Como no hay manera de arrancar disco propio en máquina ajena, a no ser que sea exactamente la misma, me puse a intentar recuperar datos. Esa puta carpeta de mis documentos es inaccesible desde otro sistema operativo o sea: a meter mano con recuperadores de datos, realmente cavar en la mugre. Entretenido, ocupado, llega un momento que la actividad se parece a cuando tiramos periódicos viejos, no podemos evitar leer las noticias viejas y acabamos por ser presas de la curiosdad de eventos que antes pasaron o desapercibidos o desantedidos.
Yo tuve algunos días hace más de un año en los cuales fui presa de la paranoia. Resulta que despuès que mi ex jefe tratara por todos los medios de joderme viene a mi vida por medio de internet un empleado de èl a tratar de saber de mi, actividades, lugares, etc. En esos tiempos estuve investigando en cómo poder esconderme o responder sin ser descubierto, o cómo evitar que por medio de la red operaran en mi contra. Aprendì como hackear cosas simples en mi màquina y en como espiar la red usando mi laptop, un aprendiz de hacker, un wannabe porque para sacarle jugo a esto hay que dedicarle mucho tiempo, y en definitiva hay que transgredir, eso de espiar no està bien. Despuès de quemarme los sesos y mal invertir mi tiempo me propuse ser fiel a mi mismo (nunca levanto la guardia, soy reboludo, siempre me pegan por el mismo lado. No hace falta que de la otra mejilla ya que me sopapean a diestra y siniestra), o sea no me preocupo demasiado, total si me joden ya veré que hago conmigo y con el que me jode. Desinstalé todo y opté por no contestar a mis sospechosos (qué inteligente, recién te venís a dar cuenta?). Pero los datos borrados son como el sol; aunque no lo veamos...
Acabo de presionar
Cualquiera que conoce a Kia sabe que meterse con ella es como meter la pata en un hormiguero. Una avalancha ácida. El ácido de cada mordida te carcomerá hasta los huesos y el ardor te perdurará por largo tiempo.
Ahora me encuentro sentado frente al monitor escribiendo lo sucedido, para no olvidarme quién fui hoy el dia de mañana y que hice y porqué.
Les decìa que he estado aquí varias veces , hoy siento la misma o más angustia y desasociego que cuándo me divorcié la primera vez. Para ése entonces la infidelidad fue mi puente a la ruptura. Hoy puedo decir que no hay diferencia entre meter los cuernos y apretar la tecla enter como hice hoy.
Algunas y muchas cosas han cambiado en mi, sobretodo en mi ùltima convivencia. Pero debo mirar atrás y ciertamente cambiar las cosas que no me han dejado aprovechar esta última oportunidad de mi vida. Me queda un eslabón perdido ahí en el medio o al principio...
Trataré de hacer memoria, y creo que desde 6 años hasta ahora es un muy buen punto de partida para comenzar a contarlo o desde hace 3 cuando me dije : "LA AMO A ESTA LOCA!".
